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Andrea |
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"Per me si va per la città dolente per me si va ne l'etterno dolore per me si va tra la perdutagente" Pappe:Scusi agente ho perso la strada.. ma che è sto postaccio??? Disse PAppe a un agente di polizia chiaramente di polistirolo. D'incanto il luogo diventò una gelida stanza color blu chiaro e mille stelline collegate tra loro inviavano miglioni di impulsi nervosi....ops forse avete capito che è un cervello.... (Atto 1 De Pappetti Calliditate) Benvenuto nel mio blog (valeria porco cane io lo chiamo così!!!!!!) Se sei la Sara Barbierato sei pregata di alzare i tacchi ed uscire da questo blog (valeria te le prendi ora)NNNOOOOOO!!!!(by Vale-con la maiuscola!) (schiappa) gli altri scrivano quello che vogliono.... siete tutti delle Bacche da vomito:) e per questo vi adoro tutti!!!! Il blog è dedicato a chiunque se la sente... e che sia Pazooooooooooooooo
June 16 Atto 3ATTO 3
Prologo (con la realizzazione di questo atto NON si intende offendere nessun animalista o amante degli animali.. le violenze sugli animali ivi rappresentate sono puramente a scopo letterario nessuno ama gli animali più di me):
Tornato completamente normale Pappe è ora di nuovo al sicuro nell'anticamera del suo cervello....
Indubbio dire che il nostro eroe (se così si può definire:no!) è affranto per aver fallito la prova....
Ora gli aspetta la terza prova...I sette spiriti magni, ora rimasti in 5, aspettano l'"impavido" per congratularsi dello splendido risultato...
Pappe: che fai ora ironizzi?
Disse pappe al narratore.
Pappe: PAPPE con la P maiuscola... a lasciamo perdere..
Disse PAppe furioso
E indi inizia la terza prova.
C1-5 coscienze, Cam: cameraman, P:pappe
(Si riapre il vortice)PAppe: (cadendo faccia a terra!) E che cavolo è già la seconda volta che sbatto la faccia su sto terrendo brullo....
C3: Bene bene vedo che sei riuscito a far sfumare un'altra di noi eh..
Pappe: (facendo il verso) e gnegnegne sei riuscito a far sfumare..blablabla, tucatuca, ghighi, (balletto idiota)
C3: smettila di ballare e ascolta idiota hai fallito una prova che nemmeno un bambino di 3 anni poteva fallire!
P: non dire baccanalate babbeo! Scommetto 5 euro. un bambino di 3 anni non potrebbe mai vincere una guerra!!! Aaaaaa Spentoooooooooo!
C3: (proiettando un video nell'anticamera) Ecco come puoi vedere qui c'è il bimbo che ammazza un indigeno cattivo, qui stringe rapporti di amicizia con quelli buoni, o qui gioca con un sonaglino, che caro, e qui torna indietro con l'anima purificata.... a differenza tua..(allungando la mano)... sgancia!
P: (apre il portafogli) eccoti 5 euro...
C3: Non potevi crearli con la mente e basta?
P:..... fanculo!!...... comunque, se è lecito, perchè un bimbo di 3 anni doveva purificarsi l'anima?
C3: a bhe....nulla di che... ha avvelenato la nonna con 3 litri di cocacola e aspirina...
P: e la nonna l'ha bevuta?
C3: o si tutta...pensava fosse solo acqua sporca....
P: ma NESSUNO BEVE ACQUA SPORCA!
C3: e che stai facendo ora tu?
P: glugluglu...pensavo fosse cocacola e aspirina scusa...
C3: ..........
P: Vabbuò bando alle ciancie dimmi che devo fare ora..
C3: all'unanimità abbiamo deciso che, dal momento che non vogliamo scomparire tutte, d'ora in poi ti daremo solo missioni idiote..
P: fino adesso erano proprio difficili eh...(ironizzando)
C3: Infatti si vede come le hai superate...
P: sei un po troppo intelligente per me tu eh...
C3 ok...si me lo diceva anche la tua madre coscienza...ebbene... dovrai condurre un semplicissimo documentario su semplicissimi animali come questi adorabili pinguini....(mostra una foto)
P: mha.... non sono proprio adorabili... questo è pure obeso....
C3: HAI RAGIONE è ORRENDO! Cioè...ehm... no è carino assai!
P: Vabbè tutto qui...per evitare... come faccio a fallirla?
C3: a è praticamente impossibile... l'unica cosa che potrebbe farti fallire è o fare un pessimo documentario o.... maddai... dovresti proprio fare una Strage!
P: (Affilando un macete).. si si ho capito...
C3: Cosa serve quello??
P: ehm... stuzzicadente..
C3: e quella tagliola?
P: ehm.... giocattolo d'infanzia..
C3: Mha...vabbè non fallire.. vai!
SI APRE il vortice e PAPPE INIZIA IL DOCUMENTARIO ( vestiti: vestiti pesanti ma eleganti e un cameraman [classificato come vestito])
P: CARISSIMI telespettatori benvenuti ad un' altra mirabolant puntata di: MOSTRI!! Il documentario sui più "bei" cosi che abitano il nostro globo acquoso. Quest' oggi paleremo de i pinguini dal manto d'oro... Essi sono animali dalla discutibile belllezza e dalla ancor più discutibile simpatia... Infatti eccone uno li mentre si pulisce le penne.. questi animaletti bastardi sono soliti nettarsi le penne 3 volte al di perchè sono sempre luridi! Bleah! questo mi ha pure sporcato la giacca!
STUNK... (dando un calcio all'uccello questo vola a faccia terra e rimane impiedi sul collo a zampe all'aria)
U: Squeeeeek
P: (sorridendo) Tranquilli non si è fatto niente amici a casa, quello rosso che vedete a terra è solo un riflesso della macchina.. Tornando a noi... questi...cosi..sono molto fastidiosi infatti tal'ora capita che emettano versi fastidiosi e grotteschi... (passando vicino a uno di loro) sentite...
U: (Silenzio).....
P:dai...
U: .......
P:( dandogli un pugno sul becco)
U: squeeeeeeek
P: uuuu proprio una schifezzza eh...
Cam: ti si vede un po di piumaggio sulla mano
P: STupidi animali!!! PErdete pure piume... Comunque siamo "fortunati" siamo nel loro periodo degli amori..e forse vedremo un po di loro accoppiarsi! Il rituale di sfida trai maschi funziona fondamentalmente così... Per avere la femmina più feconda essi si sfidano a chi ha il pesce più lungo...avete capito bene... Chi pesca il pesce più lungo potrà avere la femmina più bella... anche se a dire il vero fanno tutte schifo!
U: squeeek (coplisce con un pesce la faccia di un altro pinguino)
P: o bellissimo assistiamo ora al rituale del pesci in faccia... il maschio più abile a pescare il pesce più lungo può percuotere a morte gli altri maschi col suddetto pesce... che animali di MER...cioè ...Interessanti...
I pinguini in questione sono molto restii ad accoppiarsi... oltre al fatto che sono orribili indi pinciano pure poco.. non è vero piccolino?
U: squeeek
P: Bastardo! Mi hai fatto prendere un colpo! (CRACK)
Cam: Signore, per caso ha appena spaccato il teschio a quel pinguino?
P: (prendendo la testa del pinguino e sorreggendo il corpo col braccio) Ma noooooooo... noi siamo grandi amici! Non è vero Bobby? ( muovendogli il becco con la mano e facendo la voce) O siii Pappe!! E io non ti ho ucciso vero? O nooooo sei un grande amico delle bestiole tu! O già..Perchè sennò t'ammazzo di nuo... cioò sennò sono triste.. vabbè..( butta il corpo in acqua)
P: dicevamo.. i pinguini si accoppiano seguendo questo procedimento ( prende 2 pinguini e comincia a premerli l'uno contro l'altro) U: Squeeeeek squeeek
Cam:signore sono 2 maschi quelli
P: massì uno vale l'altro... o ma si stanno scannando... vabbè lasciamo la coppiettà al proprio idillio amoroso
U: (strangolando l'altro) Squeeek..
P: caroooooooo!!! Le ha dato un bacino! (sottovoce) andiamo via rapido ne arrivano altri... si scannano ancora a vicenda cacchio! Vabbè i pinguini dal dorso d'oro, seppur animali molto grassi, sono molto leggeri... guardate! Cam.. lancia... (con una mazza da baseball fa volare il pennuto a 100 iarda) Un homerun perfetto in un solo tiro... LEG-GE-RIS-SI-MI! I pinguini suddetti a volte sono davvero fastidiosi e antano per ore e ore per il cibo... tipo questo affianco a me sono 2 ore che urla...
U: Squuuuueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeekkkkk!!!
P: (prendendogli il capo e sbattendoglielo su un blocco di ghiaccio ripetutamente) BASTAA!
Cam: Forse dovrebbe smetterla... credo si già dipartito..
P: ma cosa dici sta solo dormendo cari telespettatori..(Sorriso a 32 denti) o guardateeee uno stormo che si riposa... sono tutti li tutto il meraviglioso... o si MEravgioso... prepara la sonda la mandiamo a vedere!!!
(prepara la sonda con ben 5 candelotti di dinamite e plastico...) Cari telespettatori vedremo uno spettacolo senza precendenti!!!
(la sonda parte..arriva in mezzo ai pinguinacci, che la guardano, beccano)
P: e espodi!!!!!
Cam: come scusi?
P: cioè..... esplodo di felicità perchè..... (BOOOOOOOOOOOOOOM piume ovunque e tanti polli arrosto per terra...)
P: seeeeeeee (slatellando di gioia).... cioè... noooo come farò a purificare la mia anima?????? Ma sii ho il reportage!! non è vero Cameraman...aspetta..perche sei diventato un orso polare... e perchè sei pieno di sangue sui denti e sulle zampe... e perche la videocamera è in pezzi?... e perchè sto quia parlare e non me la do a gambe?.... AAAAAAAAAAAAAAAh
(SI RIAPRE IL VORTICE E PAPPE TORNA NELL'ANTICAMERA)
December 26 Atto 2ATTO 2
(racconto di una guerra persa in partenza)
Prologo
Riapertosi il vortice dimensionale, ora PAppe atterra col muso sul pavimento dell'anticamera del cervello; i vestiti sono tornati normali.
Alzando la testa Pappe vede di nuovo i 7 troni e le......6...... coscenze...; infatti una coscenza, la prima, è evaporata in seguito al Clamoroso Fallimento della Prima prova...
Pappe ora rimettendosi a posto i vestiti si dirige a passo sostenuto verso uno dei troni canticchiando in maniera alquanto stonata un pezzo musicale orribile
P:ma senti te sto narratore... che cacchio ne sa lui..
Disse Pappe non sapendo che però il narratore era onniscente e sapeva già la fine della storia... e si apprestò a dirla..
P:dilla e ti apro il c.... con un cactus!!
Disse Pappe facendo alquanto cambiare idea al Narratore.
Ora comincia la seconda prova di Pappe... il testo non sarà Dialogico bensì narrativo perchè..
P: e che cazzo la smetti di parlare che vorrei cominciare....?
Disse Pappe e si andò a comiciare.
legenda: P=pappe, C2=coscenza 2
P:puf puf puf... oo che stanco..
C2: bentornato, purtroppo...
P: o ciao mr Simpatia
C2: ciao a te mio alter ego andicapato..
P:o cia simpatico me stesso che tra poco si piglia un puntone sul deretano!!!
C2:ok ok ... ma si può sapere come cavolo hai fatto a sbagliare la prima prova...??? LE altre persone di solito arrivano difficilmente alla seconda!
P:Altre??? Ma non siete le mie coscenze??
C2: Solo Venerdì e sabato..
P:ma gli altri giorni?
C2: bhe il riccio è la coscenza della Silvia Cianci il mercoledì... e gli altri...bhe vengono degnamente sostituiti da quello (Indica uno spaventa passeri uguale a Pappe)
P: Cioè, (tono arrabbiato) vorresti farmi credere che tranne 2 giorni nella mia testa tiene l'ordine un pupazzo????......Figaaaaaaataaaa!!!!
C2: (perplesso)... Bhe vuoi cominciare la seconda prova che devo andare..??
P:Andare dove??
C2: evaporare... tanto la fallisci
P: gne gne gne gne sentitelo il caciucco qui... Da cosa devo fare??
C2: allora... Verrai catapultato in una dimensione parallela, li troverai 3 compagni, armi di ultima tecnologia e viveri per mesi.. il tuo scopo è o di conoscere en di allearti con una popolazione selvaggia o di
P: sterminarla...
C2: no a dire il vero..
P:sterminarla ok lo farò..
C2: ma che cavolo dici...( alzando la testa con tono solenne..) Devi far vedere come la ragione umana, priva della turpe violenza può convincere anche il più selvaggio degli uomini.... a... aaaaaaaaaaaah
P: (vestito da militare con un Mp40 in mano) trrrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr aaaaaaaah (proiettili ovunque volano)
C2: ma tu sei proprio bacato!!
P:non mi andava l'assicura... non sapevo che fare...(sorrisetto falso...)
C2:o ma guarda te... vai valà (vortice)
P2: ma come sei palloso...
26 gennaio anno domini e chi cazzo lo sa????
Il mio arrivo qui è stato roccambolesco... sono atterrato di muso su una pozza di fango tanto per cambiare.....
Gli insulti alla Virtù divina non sono mancati.. ora mi accingo a procedere per kilometri in cerca dei miei compagni...
27 gennaio anno domini... Boooooo
Dopo un giorno di stressante cammino in cui ho consumato decine di migliaia di calorie mi sono accorto che i miei compagni erano dietro di me.. la cosa mi ha turbato parecchio ma sono contento di vedere volti nuovi..
Dopo lunghe ore di discussione con essi ho capito, tuttavia, solo i loro nomi e le loro abolità militari.. (in effetti sono tutti soldati...lla coscenza doveva essere stupida... praticamente sparano ad ogni cosa che si muove!!!)
I loro nomi sono Eddy MAnodibomba, Carl Migirailcazzo e Francis 'nciòvogliadiimpegnarmiacombatterecosìsemivaognitantosparouncolpoperfarefeliceilmiocapo..ma noi lo chiamiamo Fra e basta.
Il primo è un artificere eccezzionale, infatti è dotato d armi che farebber piangere di vergogna e andare nell'angolino a fustigarsi la bomba atomica; il secondo è il classico militare schizzoide armato fino ai denti.. mitra pistole sigarette e un'insensata voglia di far saltar per aria il mondo.... oggi ha visto un pettirosso su un ramo e Boom; il terzo non saprei... dice solo..."mhaaa" oppure..."Sissignore" o. ho fame.. Però sembra uno tosto...
Tutti comunque siamo armati fino alle gengive.. io compreo, mitra spade cannoni tutto!!!
28 gennaio
Giornata Favolosa oggi... il falò, acceso ieri sera, ci ha scaldato fino alla mattina.
Oggi ci attende una lunga giornata di marcia per cercare questo maledettissimo popolo..
Arrivati ad un bivio Eddy assicura che la strada giusta è quella a destra, carl Spara ad una Marmotta che esce dalla destra, Francis esclama :"Nhaaaa"... Si va tutti a sinistra.. così decido io con tono imperioso e autoritario
28 gennaio
Ho toppato alla grande....!! La strada era piana si ma piena di traoppole... buche, reti, papere assassine, lupi ballerini, Uno schifo insomma!! tuttavia sparando a destra e a manca riusciamo a slavarci e a metter su le tensde su un crinale..
29 gennaio
Il pungente freddo invernale ci fa scricchilare le ossa... Carl riscalda la pistola sparando ad una vecchietta Britannica spuntata da dietro un cespuglio, Francis batte i denti senza proferir verbo, Eddy gioca a far saltare in aria le talpe...Sostiene che mangino loro i nostri viveri.. Sebbene sia proprio io a mangiarmi i viveri più degli altri ,mi piace vedere quei mammiferi saltare in aria..
All'ora di pranzo avviene un fatto curioso: tre uomini dalla peklle scura e preticamente nudi (come cavolo fanno co so freddo) si avvicinano al campo e iniziano a palare in una strana lingua in cui capisco essere presente la parola Pace, rispetto, Alleanza.... la cosa mi puzza quando mi viene detto che parlano Inglese... nessuno se non un nemico parla inglese così strano... schiocco le dita e Carl fa saltare in aria con tre cartucce di fucile a pompa quei selvaggi.
30 gennaio
Seguiamo come segugi le orme di quei tipi e scopriamo un loro accampamento... lentamente ci apprestiamo a avvicinarci per analizzare meglio la situazione... è composto da 4 tende.. una è prorpio come la mia... nera e gialla con le alucce da ape sopra... Cercano di sviarci gli infami... Eddy vede tre tipi morti a terra con un buco in tomaco e esclama:" Signore ci hanno rubato i cadaveri!!" e io ."Sono stati velocissimi!!" Stamattina erano davanti alle nostre tende...come siano finiti li non si sa.
Allora Eddy getta una potente granata che liquefa di brutto le tende lasciando dei mucchietti di plasticacia fusa...
Esultiamo e torniamo al campo salterellando dalla gioia, a parte Francis che salterella ma non esclama nulla...(Carl Spara ad un cracatoa) Sgomento!!! Il campo è stato liquefatto!! Imprechiamo e decidiamo di sterminare una volta per tutte quei maledetti...tra l'altro gli infami ci hanno privati di cibo e acqua!!! Maledetti!! PRocediamo erranti per la Piana sperando di trovare qualcosa da mangiare e da bere!!
2 Febbraio
Tre giorni di cammino incessante... le nostre gambe ormai stremate ci abbandonano... l'acqua non si trova... solo qualche frutto secco per strada, che poi sono i bossoli di Carl, ci allieta la giornata... Francis Molto sdegnosamente fa un cenno di no con la testa, Carl da di matto.. dice che le munizioni scarseggiano.. ( se sparasse a qualche uccello senza desintegrarlo magari mangeremmo pure.... ma sostine di non aver pistole di minor calibro), Eddy esausto dice a voce alta:" Non ci resta che bere la nostr Urina capitano..." La cosa mi turba ma esclamo:" Ok... pensate alla limonata ragazzi". La cosa è disgustosa...ma necessaria...
3Febbraio
Troviamo un'oasi!!! è gran festa!! Bevo come un forsennato l'acqua della funte in mezzo all'oasi...è buona, fresca, sa di primavera (R)... Francis mi imita e Carl pure..sparando ad un pesce... Eddy invece si mangia si, come facciamo tutti noi, i frutti degli alberi li attorno (pur non sapendone le caratteristiche) ma non beve l'acqua... Sostiene che l'urina ha un gusto pieno di significato... Dopoun'arata di botte gli immergiamo la testa nella fonte e gli buttiamo via la bottiglietta gialla... Piange ora Eddy dicendo:" ingrati!!!". Un suono di un corno rompe il silenzio... Arriva il nemico?? MEttendo un orecchi a terra esclamo...Sono a circa 30...20...10 centimetri da me...Alzando lo sguardo vedo uno di loro di fronte a me...Con una lancia... urla e prova a colpirmi.. schivo il colpo e uso il mio colpo segreto!!! "Aihaaa la panciaaaa" Esclamo a voce alta... Il tipo si rallegra per la mia apparente sconfitta e mi da la schiena... una ginocchiata sugli zebedei gli stronca la felicità!!
Usciamo vittoriosi da questo scontro... Carl spara ad una gallina..
4 Febbraio
Dopo esserci rifocillati e aver riempito gli zaini di cibo e acqua ci dirigiamo verso una valle in cui speriamo esserci i nemici...
è così!! Ci sono... è la capitale!! Decidiamo di preparaci... ma prima dobbiamo capire con chi abbiamo a che fare... allora vestiamo Eddy e Francis da indigeni e li mandiamo nella citta... un piccolo contatto radio è creato dalle piccole trasmittenti che hanno all'orecchio..Ci riferiscono che le donne sono completamente nude...e belle... Pelle ramata... Seni sodi... "Metti giù il giornalino Eddy" Gli dico all'auricolare..."E dicci qualcosa di utile magari...". Eddy esclama:" Sono tanti... neri... brutti..mangiano frutta..."..." Oltre a ste emerite cazzate??" Dico esasperato..."Non sembrano pericolosi.."Dice Eddy..
Faccio partire un fischio con l'auricolare che spara Eddy a terra.. lo vedo bene col mio binocolo...:"Aiha capo".. A fine gioranta mi riferiscono che l loro armi più forti sono solo le lance; niente freccie, niente ruota ne cavalli...
Eddy esclama:" Due o tre bombe e sono OUT", Carl Sparando a Bambi "Io questi me li mangio a colazione", Francis:" Nhaaaa".
5 Febbraio
Siamo pronti!! Agguerriti!! Decisamnte più forti!! Il nostro attacco di Ultimatum fa saltare in aria metà villaggio... non possiamo perdere.. Come in tutti i film gli Eroi sono sempre in meno e sempre più deboli... non avremo problemi a vincere...Faccio le raccomandazioni ai miei..."Eddy..sei stato sempre il mio prediletto..oggi fai saltare il culo a quei tipi!! Carl..maledizione Carl basta sparare agli scherzi della natura oggi si vince!!! Fra....Bravo..". Frencis alla pesante, Io e Carl assalitori, Eddy sabotatore...
6 Febbraio
Eddy ha piazzato le mine ovunque... ma non si ricorda dove... Cazzo!! Comunque assicura che sono impostate a esplodere a contatto con superfice epiteliale come i piedi dei selvaggi...Grazie al Caazo ma se ci sono vicino???!! Tuttavia per noi quelle mine sono solo piccooli impedimenti.. I nemici ora si riversano sulla piana... alcuni boom esplodono haha siamo i migliori.
A campo aperto ci prepariamo a combattere alcune lance si conficcano a 3 metri da noi... ridiamo e canzoniamo di nemici...:"Seghe, seghe" Sprizzanti di gioia li assaliamo apertamente!!! Per la VITTORIAAAAAAAAAAAA!!!!
7 Febbraio
Sconfitta Netta!!
8Febbraio
Cazzo!!
9 Febbraio
Oddio no!!
10 Febbraio
Colpevole??
11 Marzo.
Un mese di prigionia... I miei compagni sono stati impalati... In realtà le mine all'inizio non hanno ucciso nesuno erano solo finte... che cazzo Eddy aveva dimenticato il plastico...erano come petardi!!!! lA testa di Eddy è esposta nella prigione co sotto scritto:" Sega", Carl è stato fucilato..(era libero ma uscendo dalla città ha sparato a un gatto), Francis è stato sotterrato...Aveva detto un "Nhaaa" Quando gli hanno detto che era libero.
I dati sono questi Morti nostri 3, morti loro 0,5... (uno si era rifiutato di combattere)
Piangendo e disperandomi mi accorgo del vortice... CASa!!
Pappe entra nel vortice e torna nell'anticamera!!
November 02 L'atto 1ATTO I!!!!
Prologo
Pappe ha appena chiuso gli occhi; è proprio una bella nottata per farsi una dormita....(??) Ma la sua pennichella dura circa "radice cubica di 10 per radice di 5 al quadrato secondi poichè un boato gli spappola il cervello come un caco sull'asfalto; la vista si oscura. Pappe sente il suo corpo scivolare come su di uno scivolo d'acqua pieno di Gassosa (Differenza sostanziale) "Per me si va per la città dolente per me si va ne l'etterno dolore per me si va tra la perdutagente" Pappe:Scusi agente ho perso la strada.. ma che è sto postaccio??? Disse PAppe a un agente di polizia chiaramente di polistirolo. D'incanto il luogo diventò una gelida stanza color blu chiaro e mille stelline collegate tra loro inviavano miglioni di impulsi nervosi....ops forse avete capito che è un cervello.... Vede poi davanti a se 7 troni e sopra essi 7 persone apparentemente uguali a lui a parte una... che sembra.... si ...un uomo con un cappello a forma di topo.... Comincia l'avventura del nostro """""""Amico"""""" (siete ancora in tempo per chiudere tuttto) legenda: C1-C6 coscenze di pappe. C7: giorgigi.P: Pappe P: Dove stramaledetto cavolo sono? C1 Benvenuto Pappe...erano 35 secondi che ti aspettavamo P:Ammazza...Scusa il ritardo!!! D-D-D-Dove sono? Questo luogo puzza di sorcio C1: Giorgigiii, basta mangiare quel topo C7:BRUSLINGAAAA P:? Ehi ma mi somigliate tutti un sacco, a parte quel panda umano con quell'osceno berretto C1:siamo..siamo... P:Spero non le mie coscenze altrimenti vi pesto con questo sasso a forma di riccio che stringo in mano C2: A dire il vero quello è un riccio... P:Porca loca me lo sarei dovuto aspettare..Cje faccia da ebete che ha...
Butta per terra il riccio che appena si ritrova per terra con una voce simile a quella di un gatto a cui è stata attaccata un'aspirapolvere sulla coda C3: Ma sei folgorato al cervello??? P:e tu chi cavolo sei mollusco flaccido e inaridito dal tempo??? C3: Sono la tua coscenza numero 6!!! P:No perla legenda sei la tre... Ooooo ecco lo sapevo (piagnucolando) siete le mie coscenze... cos'ho fatto?? La pipì a letto non la faccio più..!! C4: Non c'entra un ca... e comunque te la sei appena fatta sotto P: Ca... dovevo immaginarlo... Gnabas... Aspetta come fate a saperlo??? C1: NOI SAPPIAMO TUTTO DI TE:: NOI SAPPIAMO... Ehi lascia stare quel maledetto riccio!!! P. HA ha ha ha (Afferrando e ingoiando il riccio) C1: Sputa! P: (Sputa il riccio) PEccato era buono.. C3: Ma sei veramente stupido tu...!! Pappe rimettendosi a posto sputa qualche spina. P: Dove cazzolina sono?? C6: Sei nell'anticamera del tuo cervello P: Cioè, tutte queste cose sono... I miei NEURONI?? C1: O si.. grazie a tutte queste...BASTA MANGIARE QUEL DANNATO NEURONEEEE.. P: (Sputando un pezzo)... Ehi.. non mi sento più il labbro...è piacevole:! PErchè sono qui?? (Sguardo interrogativo) C1:C'è Troppa corruzione in te Pappe... C'è troppo...Che CAZ.. Stai facendo??? P: l'orina... mi sento uno strano fastidio dietro la nuca... C1 (allibito):Dicevo.. chiuditi la bottega.. c'è troppa corruzione in te PAppe, il tuo animo è stato corrotto dalla SFIGA e dalla VIRTUS DIVINA P: Ehi ma è un male la virtù divina? C1:No... se non ti fa credere di essere un cracatoa.. P: (Saltellando) CROAK CROAK CRACATOA..scusa dicevi? C1: Appunto... Noi 7 coscenze ti mandiamo verso la purificazione...(Si apre un vortice) P:........ Ok burini... come volete ma prima di tutto mi dite perchè un mia coscenza è un riccio? C5: Hai Presente quando ti stendi sul letto, urli e ti raggomitoli? P: a si ma quello che fccio è un armadillo!!!! C4: MA NON FARMI RIDERE (Gli d un calcio e lo fa cadere nel vortice) P AAAAAAAAAAA QUESTA ME LA PAGHI BRUTTO MACCABITAAAAA
S: Socrate
P: AAAAAAAAAAAH (TONF), Dove cavolo fritto in senape mi trovo? C1: (DAL CIELO) Sei nella prima stanza, qui potrai immediatamente purificare la tua anima..eh,... mi stai ascoltndo o no? P: ( Togliendosi le cuffiette anni 80 da un mp3) Si si non mi sono perso un apostrofo di ciò che hai detto C1: iNfatti non ne ho detti brutto concentrato di rutti.. Comunque buona fortuna.. Ricordati he sei nel tuocervello puoi far comparire ciò che vuoi... P: BEnissimo cavoli!!! (ALZANDOSI E PULENDOSI IN VESTITO STILE ROMANO TONACA ROSSA E BIANCA) S: Salve ragazzo P:(Girando piano piano l testa) oh ca... (MEttendosi in posa) Ave Cesare!!! S. Non sono Cesare P. (segno della croce) Pace o Cristo! S: Non sono nemmeno GEsù P: Ave Vietkong S. Basta per carità. Sono Socrate il grande filosofo P: se e io sono PItagora... il grande scalatore... S: Anche lui era un filosofo P: oh oh saccentello io dico che è uno scalatore! S:Ok ok sediamoci, ti illustrerò grandissime verità P: (Sputando per terra una big babol creata dal nulla ovviamente, Ghigno sul volto) OK Barbagianni.. S.è proprio una bella giornata eh PAppe.. P: Whè whè che ci stai provando con me?!! Brufolo Atomico... Come sai il mio nome? S: Sono il più sapiente di tutti gli uomini P: per me sei solo una saponetta piena di peli di gatto S. può essere... ma se ne sei convinto è solo un' idea e se sei sicuro di saperlo è decisamente falso.. mi stai ascoltando? P: ( con le parole crociate) 10 orrizzontale.., premio nobel per la pace...Lupo albero... (Scandendo bene) Si... Yuuuu S: come non detto S: Senti suricate io non so che cavolo tu voglia da me. Ma fai ancora il sacchettino pieno di parole ( TRAD: SACCENTE) e io ti sfondo il CRANIO. S. ok ok ragazzo P: Però hai ragione... bel sole oggi... ehi guardaaaa un aereooo S. no è un uccello...gli aerei non esistono in questo posto.. P: Senti saltimbanco barbuto... questo è il mio posto!! E quello è un aereo guarda come sfreccia!! S: Infatti è un falco. Non mi sembri preparato in fatto di Aerei.. P: Worrbaaaal!! Mi hai stufato.. è un aereo..!!!!! S. No, se consideri la metafisicità del corpo allora potrebbe anche essere un aereo. P:OH BARBAFOLTA!!! E tu sei un WAFER!! S: No ti sembro un wafer? Sono un uomo è palese.. P:Ok ma scommettiamo che se immergo te e il tuo barbone folto in un mare di cioccolato fuso e ti metto 2 biscotti ai lati sembri un Wafer; Così metafisicamente parlando, come dici tu, sei un Wafer. S: Si ma naturalmente sono sempre un uomo P. Un facocero! S:? S: Tu sei matto P: MAi Quanto te Robierto S: Ma io mi chaimo socrate P: BAAAASTAAAA Sai SEMPRE TUTTO TU? CA:::!!!!! S: TRanquillo alla fine scoprirai la ....verità... P. La verità?? La verità sto CAZZO!!! Pappe prese la testa del povero Socrate.TUNK TUNK TUNK e la sbattè su un tavolo di mogano puro comparse dal nulla. S: (TUNK TUNK TUNK) Si,,, TU.... SEI::: PAZZZOOOO!!! P:(GIRANDOGLI L?OSSO DEL COLLO CRRAAACK, SISTEMANDOSI LA TUNICA) PRoprio uno strano vecchietto.... simpatico direi. (SORRIDE) CIAO PUPO!
SI Riapre il vortice e PAPPE TORNA NELL?ANTICAMERA
November 01 Pensavate fosse l'atto primo...
October 17 E mo si continuaEcco ancora il vostro Pappe che continua a scrivere le sue Cianfrusaglie nel blog... ma più precisamente i RINGRAZIAMENTI del DE PAPPETTI CALLIDITATE
Senza indugio andiamo a incominciare.
Ringraziamenti
Ringrazio:
Il mio agente immobiliare che mi ha dato un'abitazione dove poter scrivere codesto libro. (non esiste)
Il mio amico immaginario che sta continuando a masticarmi in cervello mentre scrivo.
Gandalf de "Il signore degli anelli" quando però era ancora il grigio SFIGATO
Lo sfigato vicino di casa che mi tira le uova (figura fittizzia)
GEsuga per la sua abilità nel far scappare bambini e piccioni
LA nota sol # perchè mi accompagna nei momenti di solitudine
La MICROSOFT tm per avermi espulso dal WEB per 1 mese per non farmi pubblicare il libro on-line
La corte costituzionale per avermi assolto dal reato di diffusione stronzate senza permesso
Lo stato del GUATEMALA
Le freccie del film Robin Hood della Disnep (eddai dite che non sembra una p quella nei cartoni) a cui sfortunatamente non me la sono sentita di dedicar la poesia di fine libro. Non trafiggetemi vi prego.
Piero Giaccon per avermi... anzi...èer avergli rubato alcuni versi tipoGnabas Burino Boubas
Tommi Gennaro e Stefano Tiso che, quando sclero, ridono come ladri di biciclette in fuga
A Ken Shiro per avermi fatto esplodere 3 volte il cervello
Dio per avermi riportato in vita per ben 3 volte e perchè gli voiio bbene.
Masaccio per avermi ritratto; sono uno degli angeli con la cetra.
Socrate che mi ha aiutato nella realizzazione
APPIO CLAUDIO CIECO
A paperinik che, detto fra noi, si capisce chiaramente essere paperino
Michele Montemurro per il suo Charme e la sua Gola(sostantivo di goloso)
Di nuovo a Stefano Tiso perchè mi ricorda un furbi
AL GRUPPO DI TEATRO DEL FERMI CHE MI STIMOLA OGNI VENERDì CAZZATTE NUOVE E FRESCHE (Specialmente il mio amico killer SIMO)
A BArbalbero che mi ha prestato 5 euro
Alle nuvole simili a pecorelle perchè, anche se mi fanno incazzare, voglio loro bene
Ad Anita PEzzolo che molte volte mi ha risparmiato la vita e ride alle mie cazzate
Squadra nazionale clcio del Burundi che mi ha dato 1\3 dei fondi per la stampa del libro
Yoda di "Star Wars" perchè mi assomiglia in una maniera morbosamente morbosa (un non senso questa frase)
Il mago Giorgio per avermi allungato la test
La SANTA INQUISIZIONE per non avermi bruciato come un eretico
Mr Sacchetto (la mia mano infilata in un sacchetto) che mi rumina sempre i capelli
FAbio BArbaro che, ribadendo il fatto che puzzo, ha vinto una scomunica formato Pacco di Cipster Formato famiglia, ci troviamo in tribunale
A tutti i miei compagni di classe e a MEGALOSAURO (figura fittizzia)
Ai miei figli Drago e Dracomalfoi (la pallina cicciona col monocolo)
Agli Inuit per avermi cosparso di grasso di foca
MA SOPRATTUTTO AL MIO CELL CHE è LA MIA PRINCIPALE DIPENDENZA DOPO IL CIOCCOLATO AVARIATO e GLI AEREI DI CARTA CHE NON VOLANO!!!!!!
GRAZIE
AVVERTENZE TECNICHE
PEr godere di una buona e genuina lettura di questo libro è necessario un quoziente intellettivo pari a quello di una noce di cocco piena di mosche o quello di un bracchetto inglese (cane stupido ma bello)
Essendo tuttavia lo scritto intero sottoforma di dialogo stile copione di teatro è SEVERAMENTE vietato usarlo come copione teatrale, pena l'impagliaturacon annessa farcitura stile tacchino, ante mortem, non dicoaltro.
PEr rendere bene i suoni, le pacche, le gatte, i muri le frittate usosuoni onomatopeici come PUM, PASH, STUNK, CRACK, URBERT, ROBERTOOO NORBIIZIO, FRUSTATA; SCROTOBAL,eccc Sofistaaaaaaaaa.ù
Ogni scritto è introdotto, chiaramente da un'intro che spiega le stracazzute situazioni.
La storia è fortunatamente per la vostra psiche unica e tirata fino alla fine (P.S occhio al latte agli occhi)
Non contattate l'oracolo delfico per denuncie perche sono io e mi arrabbio!!!!!!
Seguite le legende mentre leggete CANI ROGNOSI!!!!
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